Adiós, adiós, adiós, adiós... Resuena en mi cabeza mil veces cada noche. Recordar, es todo lo que me queda, recordar.

¿Por qué el Adiós sin ti? ¿Por qué no pude ver tu último respiro? ¿Por qué me dejaste? Dos meses y algunos días más. DOS MALDITOS MESES !!!!!!!! ¿Por qué desapareciste? ¿Y el último abrazo, el último beso y el último TE AMO? Y te reclamo y te grito y me enojo y lloro. Porque todo termina así, en un "y lloro". El silencio, el abrumador silencio de las horas que se han vuelto tan solas. ¿Dónde estás? ¿Me recuerdas? ¿Aún me amas? ¿Me perdonarás?

Querida:

Aún recuerdo tu carita de "estoy bien" , de la última sonrisa que me regalaste, de tu risa, de tu voz diciéndome "estoy bien", de mis lágrimas en esa última despedida, de mi voz rota, de mi alma atemorizada y de mis ojos rogándote que te pusieras bien. Te rogaba una promesa imposible de cumplir, te rogaba que me dijeras "te prometo que me recuperaré". Pero te despedías en silencio con tu mejor sonrisa y yo me despedía con un dolor evidente, con un llanto incontrolable. Y te pido perdón, fui a la última persona que viste y la primera persona que lloraba por un final destinado. Y le rogué al cielo esa noche que te pusieras bien, le rogué al cielo entre mil lágrimas que no te llevara aún, porque yo te necesitaba (perdón por pedirte cosas imposibles, por ser egoísta, soportar un dolor horrible solo por estar conmigo, es ser demasiado egoísta, pero le temía a esto, a no poder seguir sin ti). Sin embargo me regalaste dos días para gritarte lo mucho que te amaba, pero no pudiste más y decidiste partir sola, sin que pudiera estar contigo sosteniendo tu mano mientras dabas ese último suspiro, ese que me robó la felicidad y mi lugar feliz. Y no te imaginas cuanto grité, cuanto lloré esa noche que sonó ese maldito teléfono para avisarnos de la noticia más horrible y más triste de toda mi vida. Y desde ese día no he parado de llorar sabes ? Sí, supongo que lo sabes y te pone triste. Pero ¿que más puedo hacer? Me siento tan sola sin ti, tan perdida, como si el norte y el sur se hubieran borrado y no sé hacía donde ni como ir. Y no te imaginas como duelen las noches, las mañanas, las tardes. Como duelen las fiestas. Porque tu ausencia, tu ausencia duele más que cualquier tipo de herida. Y yo lloro cada día porque cuando quiero abrazarte no estás, cuando quiero regalarte un besito en la frente no estás. Cuando quiero que me mires, me hables, me grites, no estás. Desapareciste, te volviste aire. Y le hablo al aire esperando que me escuches, y miro a las estrellas esperando encontrarte en alguna de ellas. Y te dejo flores, porque no se que más puedo hacer por ti. Y te dejaré flores cada mes, para que te adornen. Para que me sientas, me recuerdes, porque no quiero que te olvides de mí nunca. Como yo no quiero olvidarte nunca, no quiero terminar de matar tu recuerdo, ese recuerdo que me da algo de vida. Esos recuerdos de cumpleaños pasados o de mi último cumpleaños que me cantaste el "Feliz cumpleaños" a penas desperté. Que me regalabas tus sonrisas y con eso bastaba. Pero ahora quedó un vacío, un vacío que se llena con lágrimas. Y créeme intenté devolverte la mano por todo lo que hiciste por mí, creo que no fue suficiente pero ahora te regalo el pedacito de cielo que me corresponde, te regalo el mundo que me corresponde, te regalo todo lo que pueda regalarte.

Me aferro a tu recuerdo como mis días felices, me aferro a tu luz para que sea mi luz. Porque, aunque llore y me duela, aunque patalee sé que tú estás bien. Que eres un ángel, un lucero, una luz. Y lo único que importa es que estés bien, mi dolor es insignificante comparado a lo feliz que me puede hacer saber que ya no sufres.

Quería estar contigo en tu último suspiro aferrarme a tu mano y decirte "Te amo, gracias, nos vemos... Adiós" Pero no pude, no pude estar contigo. Te amo. Gracias por lo que hiciste por mí. Nos volveremos a ver. Que aunque tu ausencia me duela, despertar y no verte y no escucharte me duela. Estás mejor y nos volveremos a ver... Te amo abuelita mía, te amo y te amaré por siempre. Te regalo esta carta y espero la leas, aunque sea siendo aire.

Te amo por siempre.

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(Sin embargo estoy aquí, reclamándole al destino entre mis llantos...)

Seis meses. (Y el olvido cuando!?)

Ya ni se soñar. Ni escribir. Ni siquiera sé llorar.

(Y mis últimas incoherencias ¿Dónde están?) Creí estar loca y era feliz. Ahora estoy cuerda y no sé ni siquiera soñar por las noches. (Locura locura locura ¿Dónde estás?) Perdí más de 100 noches con llantos y gritos inventados. (Y esos 3 años se perdieron con sueños inventados) Quisiera creer por una última vez que todo saldrá bien...

Pero sin embargo dueles tanto...

(Tú, deudora de promesas ¿Dónde estás? Te escondes entre sueños mal educados. ¿Cuándo aprendiste a volar con los pájaros? Aún el tiempo no escoge tu adiós, ni tu última palabra... Vuela, como lo sabe hacer quien no tiene alas.)

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Sólo por hoy, regalame una noche más entre estrellas.

Jajajaja es tan ridículo... Es tan ridícula esta forma de querer gritar y llorar... Es absolutamente ridícula. Y me da risa y río ¿Qué más hacer? ¿Llorar? (Sí, llorar con uno de los cigarros ridículos) Los días han pasado rápido/lento, los recuerdos aun son tan claro, sin embargo los días se han encargado de alejarme... Hasta la luna se encarga de alejarme.

(Estúpida noche, si tan solo cada secreto no hubiera quedado escondido bajo tuyo, creo que me gustarías más de lo que me gustas ahora)

Y si quiero reconocer que lo extraño?! Que daría todo por volverlo a ver aunque sea por 5 minutos?! Y si reconozco que aun yo lo ... ?! (NO, no estoy en condiciones para ser sincera conmigo misma, no vale la pena, simplemente lograría atarme más a un recuerdo falso. NO, no reconozco nada!) Pero, que pasaría si lo hiciera ?!

Nada es igual, ni las ultimas 60 noches, ni siquiera los últimos 5 días... Ojala y la memoria fuera frágil. Que 5 minutos bastaran y todo se olvidara, pero no, supongo que los recuerdos existen para recordarte lo mil veces estúpida que eres. Para recordarte lo ilusa que eres creyendo palabras bonitas de alguien en que por cosas extrañas le quieres creer... Para poder recordar lo fácil que es llorar.

(Sin embargo, lo recuerdo y se me oprime el pecho y me dan ganas de llorar... A veces la ausencia duele un poco más de lo que se tiene calculado, mucho más... (Si él me recordará un poco, pero ¡paft! Supongo que no recordará ni mi nombre) ... Sin embargo, aun quisiera llorar hasta dejar de sentir, hasta cuando ya no duela, hasta cuando ya no exista ni la sombra de su nombre... Hasta cuando el sol deje de ser un recuerdo que duela)

(Sigo aquí, escribiendo palabras tristes)

Todo es absolutamente ridículo

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Si pudiera explicar con alguna palabra el dolor, si pudiera nombrar el vacío. Si pudiera explicar de alguna forma el desprendimiento o aunque sea poder encontrar una forma de detener lágrimas, estoy segura que lo haría. Pero ninguna de estas opciones existe y estoy aquí, escribiendo en un día/noche que no es noche, pero la luz se fue y no sé como no seguir cayendo.
(No sé como seguir)

Quiero seguir llorando hasta desaparecer ...

Si supiera explicarme como han sido los ultimos días, creo que estos líos y estos ahogos serían mucho más faciles de como han sido. Las alegrías de todo un año y las experiencias de pronto se han transformado en solo un pequeño recuerdo dulce, pequeño, porque la amargura se ha vuelto mucho más grande de lo que mi propio corazón ha podido tolerar. Los sueños, tan solo son sueños que cuando se ven alcanzados se tornan más dificiles e imposibles, porque aquí estoy, intentando alcanzarlos en medio de tempestades que parecen eternas, inevitables, porque para donde mire todo está mal, ya no existe ese lugar que era mío, para mí. Ya no existe.
Porque esas calles que me vieron reir, saltar, sorprenderme, admirarme, se han transformado en el ultimo lugar que quiero pisar, ya no existen, simplemente se transformaron en la ciudad que me ha traído lagrimas, penas. Y no solo a mí, si no también a personas que nunca quise perjudicar con mis actos y decisiones. Decisiones, nunca fui buena para tomarlas y ya ni me acuerdo cuando fue la ulitima en la cual haya acertado, haya sido el camino facil y me haya hecho feliz. Nunca consigo todo eso junto, siempre viene por separado, aunque siempre resalta la que haya sido el motivo de mi elección, desde hace un tiempo atrás no ha existido la paz aca. Luego simplemente no sé quien soy ... Ni por donde voy.

(Sí, me pregunto desesperada "¿POR QUÉ?" ¿Por qué todo tiene que ser así?)

Y me siento sola, sola como nunca pensé sentirme, luchando contra todo y ya no me quedan fuerzas para seguir ... ¿Y si me rindo simplemente? Sería fácil, ese sería mi camino fácil, pero luego, soy feliz? Jaja NO, no lo sería, y ni siquiera paz me traería, pero sería el camino fácil. ¿Y si lo tomo? ¿Y si dejo de perseguir utopías? No sería yo, pero sería fácil. Pero no sé renunciar. (Sin embargo, estas ganas de llorar y esto que me ahoga cada día crece más, todo podría ser más fácil).

Creo que seguiré, no sé si en contra, no sé si a favor, sólo se que seguiré, lo quiera o no el destino ...

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Y Luego está él, mirando-no mirandome. ¿M extraña? No lo sé. El deseo está, los recuerdos están, y esta extraña atracción que existe entre la piel sigue tan vivo, pese al tiempo y las distancias. Pareciera ser la historia de mi vida, luchar por conseguir lo que no me corresponde por derecho propio. Sn embargo, esto no se trata de conseguir algo que no me corresponde, se trata de hacerlo feliz, de estar con él. Que a pesar de todo, quiero seguir estando con él y ser "alguien especial en que pueda confiar y contar siempre que lo necesite" ¿Que importa cuanto llore? Una de sus sonrisas, uno de sus abrazos, uno de sus besos calma todo. (Sí ese es mi lugar, entre sabanas y piel).
- Sin embargo estoy aqui, deseando que alguna vez pueda estar con él, para siempre.

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Recuerdos, solo recuerdos, dulces, tiernos, que valen la pena guardar. Pero son sólo eso, recuerdos.

Y me pierdo, me pierdo en mil calles laberintos, en sueños escondidos, en momentos inertes. Y cerca (lejos) de lo que crei encontrado tengo mis ojos puestos y miro por la ventana esperando un poco de lluvia, pero el cielo es egoísta en mis últimas cien fantasías (sigo llorando como ayer) y no cae nada del cielo, ni siquiera plumas para volar.
Y muero por un momento, luego vivo de nuevo, y duele y sana y lloro y río y todo junto. Y luego estoy yo, debajo de mil teorías, estoy yo, entre un árbol y una plaza (creo que me gustan las plaza, no todas las plazas, sólo algunas plazas, me gustan las plazas) y dejo de ser yo entre sabanas y piel (luego digo: costumbre caprichosa !! Acaso no eres conciente que esconden unos ojitos brillantes ?! Hago un outch !! Y otro outch y otro y otro y otro y otro ...) y vuelvo a llorar de noche con un extraño (esta vez sin un cigarro y wow como me hizo falta) y si cierro los ojos, estás tú ...
Y la lejanía ... ¿Qué es? ¿Tiempo o distancia? ¿Tú o yo? ¿Día o noche? Sólo lejanía ... Y ¿luego? Vuelvo a ser yo, debajo de unas cuantas palabras y un par de letras que sobran (Oh Dios, por última vez regalame una de esas cervezas... Un de esas cervezas que a mí me gustan, con algo de pecado e inocencia. Una última para que no acabe la noche ni la semana ... Para que no acaben los sueños. Una más y déjame dormir en una cama que no es mía, escondida hasta de las estrellas, escondida hasta de los suspiros. Una más y dejame ser feliz...) y debajo de ti, estoy yo, sólo yo...

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Vuelvo ... ¿Quiero? Si/No
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Y estas ganas de llorar ?! De no irme ?! De quedarme aquí ?! De no alejarme como siempre de lo que amo ?! De no perder nada ?! Y esta pena que me hace llorar ?! Y este miedo al olvido ?! Y esta miedo a que él me olvide ?! Y las cosas que dejo ?! Y estos años ?!
Ay !! Mi mala suerte ... No quiero escribir ... Solo quiero desahogarme, quiero seguir llorando. Quiero saber que todo va a estar bien. Que nada va a ser tan complicado, que estaré bien.

Quiero, quiero, quiero, quiero como siempre mil cosas. Y todas como siempre imposibles. Si la vida me dirige hacia allá no puede ser tan malo, cierto ?! Entonces por qué está pena ?! La vida es injusta, ni un poco de suerte me toco.

Y lloro, porque me tengo que alejar de quienes me quieren (como si hubiera sido fácil encontrarlos) porque me tengo que alejar de quienes han sido mi todo, mi luz cada día, mis sonrisas, mis inmensas alegrías. Lloro porque me tengo que alejar de todo, como siempre, sola.

Y parto, a lo desconocido, con miedo, con sueños ... Sola.

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Volveré, y cuando lo haga, habré cumplido mil sueños.!