Si supiera explicarme como han sido los ultimos días, creo que estos líos y estos ahogos serían mucho más faciles de como han sido. Las alegrías de todo un año y las experiencias de pronto se han transformado en solo un pequeño recuerdo dulce, pequeño, porque la amargura se ha vuelto mucho más grande de lo que mi propio corazón ha podido tolerar. Los sueños, tan solo son sueños que cuando se ven alcanzados se tornan más dificiles e imposibles, porque aquí estoy, intentando alcanzarlos en medio de tempestades que parecen eternas, inevitables, porque para donde mire todo está mal, ya no existe ese lugar que era mío, para mí. Ya no existe.
Porque esas calles que me vieron reir, saltar, sorprenderme, admirarme, se han transformado en el ultimo lugar que quiero pisar, ya no existen, simplemente se transformaron en la ciudad que me ha traído lagrimas, penas. Y no solo a mí, si no también a personas que nunca quise perjudicar con mis actos y decisiones. Decisiones, nunca fui buena para tomarlas y ya ni me acuerdo cuando fue la ulitima en la cual haya acertado, haya sido el camino facil y me haya hecho feliz. Nunca consigo todo eso junto, siempre viene por separado, aunque siempre resalta la que haya sido el motivo de mi elección, desde hace un tiempo atrás no ha existido la paz aca. Luego simplemente no sé quien soy ... Ni por donde voy.

(Sí, me pregunto desesperada "¿POR QUÉ?" ¿Por qué todo tiene que ser así?)

Y me siento sola, sola como nunca pensé sentirme, luchando contra todo y ya no me quedan fuerzas para seguir ... ¿Y si me rindo simplemente? Sería fácil, ese sería mi camino fácil, pero luego, soy feliz? Jaja NO, no lo sería, y ni siquiera paz me traería, pero sería el camino fácil. ¿Y si lo tomo? ¿Y si dejo de perseguir utopías? No sería yo, pero sería fácil. Pero no sé renunciar. (Sin embargo, estas ganas de llorar y esto que me ahoga cada día crece más, todo podría ser más fácil).

Creo que seguiré, no sé si en contra, no sé si a favor, sólo se que seguiré, lo quiera o no el destino ...

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Y Luego está él, mirando-no mirandome. ¿M extraña? No lo sé. El deseo está, los recuerdos están, y esta extraña atracción que existe entre la piel sigue tan vivo, pese al tiempo y las distancias. Pareciera ser la historia de mi vida, luchar por conseguir lo que no me corresponde por derecho propio. Sn embargo, esto no se trata de conseguir algo que no me corresponde, se trata de hacerlo feliz, de estar con él. Que a pesar de todo, quiero seguir estando con él y ser "alguien especial en que pueda confiar y contar siempre que lo necesite" ¿Que importa cuanto llore? Una de sus sonrisas, uno de sus abrazos, uno de sus besos calma todo. (Sí ese es mi lugar, entre sabanas y piel).
- Sin embargo estoy aqui, deseando que alguna vez pueda estar con él, para siempre.

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Recuerdos, solo recuerdos, dulces, tiernos, que valen la pena guardar. Pero son sólo eso, recuerdos.