Si supiera explicarme como han sido los ultimos días, creo que estos líos y estos ahogos serían mucho más faciles de como han sido. Las alegrías de todo un año y las experiencias de pronto se han transformado en solo un pequeño recuerdo dulce, pequeño, porque la amargura se ha vuelto mucho más grande de lo que mi propio corazón ha podido tolerar. Los sueños, tan solo son sueños que cuando se ven alcanzados se tornan más dificiles e imposibles, porque aquí estoy, intentando alcanzarlos en medio de tempestades que parecen eternas, inevitables, porque para donde mire todo está mal, ya no existe ese lugar que era mío, para mí. Ya no existe.
Porque esas calles que me vieron reir, saltar, sorprenderme, admirarme, se han transformado en el ultimo lugar que quiero pisar, ya no existen, simplemente se transformaron en la ciudad que me ha traído lagrimas, penas. Y no solo a mí, si no también a personas que nunca quise perjudicar con mis actos y decisiones. Decisiones, nunca fui buena para tomarlas y ya ni me acuerdo cuando fue la ulitima en la cual haya acertado, haya sido el camino facil y me haya hecho feliz. Nunca consigo todo eso junto, siempre viene por separado, aunque siempre resalta la que haya sido el motivo de mi elección, desde hace un tiempo atrás no ha existido la paz aca. Luego simplemente no sé quien soy ... Ni por donde voy.

(Sí, me pregunto desesperada "¿POR QUÉ?" ¿Por qué todo tiene que ser así?)

Y me siento sola, sola como nunca pensé sentirme, luchando contra todo y ya no me quedan fuerzas para seguir ... ¿Y si me rindo simplemente? Sería fácil, ese sería mi camino fácil, pero luego, soy feliz? Jaja NO, no lo sería, y ni siquiera paz me traería, pero sería el camino fácil. ¿Y si lo tomo? ¿Y si dejo de perseguir utopías? No sería yo, pero sería fácil. Pero no sé renunciar. (Sin embargo, estas ganas de llorar y esto que me ahoga cada día crece más, todo podría ser más fácil).

Creo que seguiré, no sé si en contra, no sé si a favor, sólo se que seguiré, lo quiera o no el destino ...

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Y Luego está él, mirando-no mirandome. ¿M extraña? No lo sé. El deseo está, los recuerdos están, y esta extraña atracción que existe entre la piel sigue tan vivo, pese al tiempo y las distancias. Pareciera ser la historia de mi vida, luchar por conseguir lo que no me corresponde por derecho propio. Sn embargo, esto no se trata de conseguir algo que no me corresponde, se trata de hacerlo feliz, de estar con él. Que a pesar de todo, quiero seguir estando con él y ser "alguien especial en que pueda confiar y contar siempre que lo necesite" ¿Que importa cuanto llore? Una de sus sonrisas, uno de sus abrazos, uno de sus besos calma todo. (Sí ese es mi lugar, entre sabanas y piel).
- Sin embargo estoy aqui, deseando que alguna vez pueda estar con él, para siempre.

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Recuerdos, solo recuerdos, dulces, tiernos, que valen la pena guardar. Pero son sólo eso, recuerdos.

Y me pierdo, me pierdo en mil calles laberintos, en sueños escondidos, en momentos inertes. Y cerca (lejos) de lo que crei encontrado tengo mis ojos puestos y miro por la ventana esperando un poco de lluvia, pero el cielo es egoísta en mis últimas cien fantasías (sigo llorando como ayer) y no cae nada del cielo, ni siquiera plumas para volar.
Y muero por un momento, luego vivo de nuevo, y duele y sana y lloro y río y todo junto. Y luego estoy yo, debajo de mil teorías, estoy yo, entre un árbol y una plaza (creo que me gustan las plaza, no todas las plazas, sólo algunas plazas, me gustan las plazas) y dejo de ser yo entre sabanas y piel (luego digo: costumbre caprichosa !! Acaso no eres conciente que esconden unos ojitos brillantes ?! Hago un outch !! Y otro outch y otro y otro y otro y otro ...) y vuelvo a llorar de noche con un extraño (esta vez sin un cigarro y wow como me hizo falta) y si cierro los ojos, estás tú ...
Y la lejanía ... ¿Qué es? ¿Tiempo o distancia? ¿Tú o yo? ¿Día o noche? Sólo lejanía ... Y ¿luego? Vuelvo a ser yo, debajo de unas cuantas palabras y un par de letras que sobran (Oh Dios, por última vez regalame una de esas cervezas... Un de esas cervezas que a mí me gustan, con algo de pecado e inocencia. Una última para que no acabe la noche ni la semana ... Para que no acaben los sueños. Una más y déjame dormir en una cama que no es mía, escondida hasta de las estrellas, escondida hasta de los suspiros. Una más y dejame ser feliz...) y debajo de ti, estoy yo, sólo yo...

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Vuelvo ... ¿Quiero? Si/No
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Y estas ganas de llorar ?! De no irme ?! De quedarme aquí ?! De no alejarme como siempre de lo que amo ?! De no perder nada ?! Y esta pena que me hace llorar ?! Y este miedo al olvido ?! Y esta miedo a que él me olvide ?! Y las cosas que dejo ?! Y estos años ?!
Ay !! Mi mala suerte ... No quiero escribir ... Solo quiero desahogarme, quiero seguir llorando. Quiero saber que todo va a estar bien. Que nada va a ser tan complicado, que estaré bien.

Quiero, quiero, quiero, quiero como siempre mil cosas. Y todas como siempre imposibles. Si la vida me dirige hacia allá no puede ser tan malo, cierto ?! Entonces por qué está pena ?! La vida es injusta, ni un poco de suerte me toco.

Y lloro, porque me tengo que alejar de quienes me quieren (como si hubiera sido fácil encontrarlos) porque me tengo que alejar de quienes han sido mi todo, mi luz cada día, mis sonrisas, mis inmensas alegrías. Lloro porque me tengo que alejar de todo, como siempre, sola.

Y parto, a lo desconocido, con miedo, con sueños ... Sola.

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Volveré, y cuando lo haga, habré cumplido mil sueños.!

Y si tengo miedo ?! Y si quiero correr ?! Y si quiero encontrar a alguien solo para sentir/me ?! Y si grito ?! Y si lloro ?! Y si río ?! Acaso no tengo derecho a reclamos ?! (no!) Acaso no tengo permiso para reprochar ?! (no!)

(Luego lloro y veo tu cara, tu linda cara llena de paz ... Luego lloro, por escapar ... Acaso no tengo permiso para extrañar ?! ... Y repito mil "Outch!" (como si ya no me doliera lo suficiente)

Miro el cielo y me recuerda que quiero que pasen los días (miro más de un edificio y me recuerdan que quiero quedarme). Y miro un recuerdo y me pierdo.

(Luego me apoyas, me sonríes, me reprochas, me miras, me hablas, me abrazas ... Y yo sigo llorando)

Creo que mis mil "yo" aun no satisfacen su egolatría (ni siquiera la más ajena). Y estoy aquí, entre nubes de azúcar y más de mil sueños frustrados. Deseando cambiar mil cosas (Y de qué me sirve ?! Las cosas serían mejores ?!) y me pregunto ¡¿Por qué mis buenas intenciones nunca se cumplen?! ¡¡Yo solo quieroooo hacer/lo feliz!! Y lo tengo que dejar todo al tiempo, al condenado tiempo.

(Y estás tan ajeno a mis ideas locas y yo tan lejana a tu felicidad)

Y aún tengo fe, aún tengo fe en que termine bien este cuento de hadas ...´

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Y si lo leyeras ?! Si me atreviera a mostrartelo ?! Si me atreviera a decirte mis mil sentimientos ... Me entenderías ?!